Умение говорить «нет» и «нельзя» полезный навык для родителей детей всех возрастов. Мир слишком непредсказуем и опасен, чтобы потакать любым детским прихотям. Да и во взрослой жизни детям предстоит столкнуться с множеством запретов, к которым они должны быть готовы. Но как правильно научиться отказывать, чтобы не задеть чувства ребенка? Об этом искусстве мы и поговорим в нашей статье.
Зачем нужны запреты?
Дети сталкиваются с миллионом различных соблазнов. Яркие упаковки игрушек и сладостей манят ребят, призывая детей уговорить родителей купить. Ребенку очень сложно справится с такими соблазнами, часто дети хотят что-то, сами не понимая, зачем им это нужно. Ведь малыши отдаются полностью власти эмоций и не могут рационально определить степень необходимости вещей. Задача родителей – научить искусству грамотного выбора необходимых предметов из огромного количества вариантов.
С раннего возраста, детям необходимы границы, которые позволяют чувствовать себя в безопасности. Конечно, ребенок может протестовать и противится правилам. Но этот период пройдет, если родители будут четко стоять на своем. Все мамы и папы должны усвоить: границы и запреты необходимы для нормального развития психики малыша.
Почему родителям бывает так сложно отказать ребенку?
Даже если родители усвоили необходимость запретов, то перенести их в жизнь бывает непросто. Что мешает родителям, научится отказывать детям?
Желание угодить во всем
Такое случается, если ребенок был особенно долгожданным или сами родители были лишены в детстве того, чтобы им хотелось получить. И когда малыш появляется на свет, родители решают дать ему все-все-все. Иногда, желание становится навязчивой идеей: покупаются самые дорогие гаджеты, одежда, продукты. Только бы у ребенка было все лучше, чем у остальных детей. Посторонними людьми, такое желание, ошибочно трактуется как проявление безусловной любви.
На деле – это прямой путь вырастить эгоиста. Самые избалованные дети капризничают больше остальных. А секрет, как раз и таится в отсутствии границ. Малыш, подсознательно ищет пределы допустимого, а когда их не находит – капризничает, ведь он не чувствует себя в безопасности.
На деле, в раннем возрасте малышу нужно немногое: питание, сон, комфорт, внимание родителей. Если не начать самостоятельно окружать малыша ненужными, но дорогими вещами, у него не сформируется неконтролируемая жажда иметь все, на что он посмотрит.
Зависимость родителей от мнения окружающих
Например, когда ребенок устраивает истерику в людном месте из-за отказа мамы купить очередную ненужную игрушку, а «сердобольные» покупатели, проходившие мимо, считаю необходимым внести свой комментарий: «вам, что жалко?», «купите, он же плачет!», «что вы за мать?!»…мама сдается, под гнетом мнения окружающих. Ей жутко неловко, а в это время, малыш понимает, что «игра на публику», способна дать желаемые результаты.
Или другая ситуация: в гости пришли друзья семьи (соседи, родственники), у которых есть ребенок похожего возраста. Они искренне удивляются: вы не приобрели любимому чаду, новейшего робота (куклу, конструктор, телефон, рюкзак и многое другое)? Они давно уже это сделали! Родителям снова становится неловко, и они начинают чувствовать себя плохими воспитателями. Здесь взрослые манипулируют взрослыми.
Запомните: от наличия или отсутствия очередной игрушки у вашего ребенка, вообще не зависит хорошими или плохими родителями вы являетесь. Научитесь не зависеть от чужого мнения, и отказывать не только ребенку, но и окружающим. Не позволяйте им решать за вас. Сообщите любопытным зевакам в магазине, что сами знаете, покупать или не покупать новую игрушку ребенку. Укажите друзьям, что у вашего малыша достаточно игрушек, а вместо нового робота, вы сходили всей семьей на развивающие занятия или смастерили домик для кошки.
Попадание на распространенные детские уловки
«Мама, но всего один разочек!», «Папа, если ты меня любишь, купи мне ту синюю машинку!», «Мне вечно ничего нельзя, а вот Васина мама все ему разрешает!». Знакомо?
Такие фразы ежедневно слышат родители по всему миру. В возрасте 4-7 лет, дети активно учатся перенимать поведение взрослых. Если в семье свойственны подобные манипулятивные приемы, то очень скоро они усваиваются и малышом. Но получить похожие примеры, он может из окружающего мира (садик, школа, телевиденье). А вот справляться с детской манипуляцией предстоит родителям.
В ответ на подобные фразы, родители должны понимать, что одним разом ничего не ограничится. Скажите, что, безусловно, любите ребенка, но выполнять просьбу не будете, ведь любовь не измеряется подарками. Расспросите, что такое «ничего нельзя» и «все можно», в чем это выражалось. Подробно разберите каждый пример. Возможно, что ребенку просто нахватало внимания и разговор перетечет в абсолютно другую тему, и он не вспомнит о недавней прихоти.
Ошибки, которые допускают родители, пытаясь сказать «нет»
Самое худшее, что могут сделать родители, чтобы оправдать себя и не разрешить что-то чаду – это переложить ответственность на него. Например, малыш просит поиграть, но мама очень устала на работе. Вместо того, чтобы уделить время совсем небольшой игре или попросить перенести это на завтра, честно рассказав об усталости – родитель может сказать так: «Ты что не видишь, что я устал? Иди в свою комнату!». Таким образом, ребенок чувствуют вину, и считает себя плохим. Это прямой путь к развитию неврозов, тревожности, неуверенности.
Заботливым родителям, рекомендуется усвоить список фраз, которые не должны звучать никогда при общении с детьми:
- «у нас так не принято» – подобная фраза не дает ребенку чувствовать себя частью семьи;
- «потому что мы так решили» – обесценивание свободного выбора, на который малыш тоже имеет право;
- «это делать нельзя» – фраза, которая ничего не объясняет;
- «ты плохой, раз так поступил» – плохим может быть ПОСТУПОК, но не любимый ребенок.
Обучаясь искусству правильно говорить «нет», важно не впадать в крайности, а перед возможным отказом быстро проанализировать: действительно ли сейчас следует отказать? Мамам и папам, нужно заранее договориться, какие нормы поведения попадают под строгий безоговорочный запрет и быть последовательными и непреклонными.
Как же научится правильно отказывать, чтобы не причинить вреда психике маленького человека?
5 способов сказать «нет», чтобы не обидеть ребенка
«Нет» и «нельзя» – сильные и значимые слова, которые применяется, когда просьба ребенка граничит с опасностью для него. Чем чаще звучит слово «нет» – тем меньше будет реагировать на него ребенок. В остальных случаях, когда просьба не несет опасности, но и удовлетворять прихоть вы не видите смысла – воспользуйтесь проверенными советами психологов, как отказать детям, чтобы они смогли вас услышать.
- Переключайте внимание. Идеальное средство, чтобы отвлечь малыша в возрасте, до 3-х лет. Крохи, еще не могут контролировать свои желания, а также прислушиваться к рациональным объяснениям родителей. Они хотят прямо здесь и сейчас завладеть игрушкой. Оценив ситуацию, мама может отвлечь малыша другими увлекательными вещами. Например, увидев, что он хочет взять чужую игрушку из песочницы – быстро подойти и переключить его внимание на пробегающую собаку, другую игрушку или просто обнимите кроху. Маленькие дети легко поддаются на такой прием и быстро забывают, что хотели сделать до этого.
- Подробно расскажите, почему «нельзя». Часто, родители бывают слишком заняты, чтобы остановится и объяснить ребенку, что сейчас нет возможности удовлетворить его просьбу. Да и вникнуть в суть самой проблемы им не хочется. Но следует помнить – вы теперь родитель. И несете ответственность за воспитание нового человека. Остановитесь, вникните в суть просьбы. Если поймете, что нет возможности или потребности ее выполнить – расскажите об этом. Аргументируйте любую причину отказа, но будьте тверды в своем решении. Дети школьного возраста уже смогут понять и оценить вашу честность. Иногда это куда важнее того, что они просили.
- Учитесь говорить «нет» не употребляя данное слово. Это бывает нелегко, ведь слово «нет» такое короткое, понятное, емкое и простое, что многие родители попросту ленятся говорить что-то еще. Например, когда ребенок просится погулять, а его домашнее задание еще не выполнено, то лучше сказать, что вы совсем не возражаете, если он пойдет гулять. А потом просто напомните, что лучше бы сначала сделать уроки. Если ребенок будет настаивать на своем и убеждать вас, что сделает свое домашнее задание после прогулки – можете согласиться. Но тогда дайте выбор: или ребенок сначала сделает уроки, а потом сможет погулять дольше либо он выйдет на 1-2 часа, но после, все равно будет учиться. Наличие подобного выбора поможет ребенку научиться планировать время и отвечать за свои решения.
- Не позволяйте всегда аргументировать отказ покупать что-либо дороговизной. Конечно, вы можете сказать ребенку, что эта машинка слишком дорогая, а имеет так мало функций. Обсудите возможность покупки менее дорогой игрушки с теми же характеристиками. Но отвечать аргументом «дорого» абсолютно на все – недопустимо. Маленькие дети еще не понимают этого слова, а школьники будут воспринимать своих родителей как неудачников, у которых вечно нет денег, и не смогут их уважать в дальнейшем.
- Умейте договариваться и избегайте провокаций. Во многих случаях, родители сами создают неблагоприятные ситуации для своих детей. Например, не нужно хранить сладости на видном месте, если не хотите, чтобы ребенок постоянно их просил. Или старайтесь поменьше ходить в отделы игрушек с детьми, если знаете, что малыш неравнодушен к новым куклам и машинкам.Перед походом в торговый центр, поговорите с ребенком. Расскажите, что с радостью возьмете его с собой, если будете уверены – он не станет клянчить купить новые игрушки или вещи. Таким образом, вы обезопасите себя и научите ребенка отвечать за свои слова.
Старайтесь избегать частых отказов, но твердо стойте на своем мнении. Больше общайтесь на разные темы и обсуждайте все конфликтные ситуации. Это научит ребенка уважать вас за честность, открытость, желание понять его просьбы. В дальнейшем, такое активное взаимодействие, поможет воспитать человека умеющего принимать решения, отвечающего за свои поступки и уважающего мнение других.
Как говорить «нет» ребенку, чтоб он это понимал? и принимал 🙂
