Каждый год Оксфордский словарь вычисляет слово года, в 2018 этим словом стало “токсичный”. Количество запросов по нему выросло вдвое, и дело не в химикатах и знаменитом лондонском отравлении. Отравленные отношения все чаще стали беспокоить людей. К счастью, появляется все больше возможностей вовремя заметить, как ситуация перестает быть здоровой.

Токсичными отношения могут стать со временем или начаться такими сразу. Это та связь между людьми, которая выгодна не всем в паре или группе. Если отношения не делают счастливее, нет личностного роста или профессионального развития, ситуация застаивается и ведет к психологическим проблемам, пришло время все менять.

Кто может попасть в токсичные отношения?

Токсичным можно назвать любое взаимодействие людей, в котором кто-то испытывает постоянный эмоциональный стресс и полное выгорание ресурсов. Нездоровыми и разрушающими могут быть все типы отношений, в том числе:

  • деловые или в рабочем коллективе;
  • личные отношения супругов или любовников;
  • отношения между родителями и детьми;

Существуют люди, которые склонны попадать в токсичные связи. Если человек влюбляется сразу, как только ему кто-то понравился, склонен присваивать себе предмет симпатии и его настроение начинает зависеть от действий объекта его интереса – есть склонность к нездоровой зависимости. Такими людьми часто оказываются те, у кого нет своих прочных опор и недостает любви к себе. Попытка добрать необходимое извне бросает их в ситуацию зависимости, где ими сознательно или неосознанно могут манипулировать через их эмоциональный голод и слабость.

Зависимые люди пытаются создать из партнера смысл жизни: все действия и все мысли только о нем, ради него и про него. Они могут брать на себя лишнее и не справляться с нагрузкой, или пытаются контролировать ситуацию доступными способами в страхе потерять дорогого человека, но итог один: несчастная жертва не находит опору в своем партнере, и расплачивается за собственную слабость всем, что у нее только было.

Не стоит думать, что в больных отношениях может оказаться только психологически слабый человек. Вовсе нет: в нездоровых связях увязают устойчивые и уверенные в себе личности, есть множество примеров, как стабильные семьи, бизнесы и самые многообещающие романы рушились благодаря умелым манипуляциям нечистоплотных жадных партнеров, появившихся на горизонте.

Признаки токсичных отношений

Хотеть поддержки, возможности разделить интересы, получить утешение и понимание – нормальные естественные желания, любой человек имеет право ждать этого от близких. Секрет здоровых отношений во взаимном обмене, когда выигрывают оба. Простые ситуации взаимной поддержки могут быть и на работе, и в быту, и в дружеской компании. К примеру, в благодарность за вкусный ужин жена получает массаж, в ответ на помощь с переводом коллега может получить поддержку на совещании. Все дело, конечно, не в массаже или переводе. Дело в ответной благодарности, признательности. Признательность – значит, человека признали, приняли и отдали долг. Взаимная помощь это выражение любви и уважения, принятие человека как личности.

Совсем другое дело токсичные отношения, в которых один только принимает, а второй только отдает, ожидая, что в следующий раз его наконец-то оценят. Этого не происходит, и дающему кажется: он был недостаточно хорош. В следующий раз он отдает больше, дороже, в попытках выиграть ставки постоянно растут. Но нечестный партнер только пожимает плечами: раз отдает, значит хочет, хорошо делает массаж – пусть делает, если нравится. Не совсем здоровая ситуация, правда?

О начале токсичных отношений просигнализируют следующие признаки:

1Исчезает вера в будущее

В здоровой ситуации есть понимание, что можно строить планы и направлять свою жизнь на их осуществление. Понимание, что в будущем может быть много замечательных событий вдохновляет на активность в настоящем.
В ситуации зависимости появляется ощущение полного отсутствия перспективы, все впереди мрачно и беспросветно. Из бодрого “давай жить сегодня, зачем загадывать” ситуация вдруг разворачивается в кошмар: все обещания оказываются забытыми, беспечность в прошлом обеспечивает наступление настоящего без ресурсов и перспектив. Попытки что-то организовать саботируются и высмеиваются, и вот уже вместо того, чтобы рулить своей жизнью, жертва пытается составлять одновременно два-три взаимоисключающих плана, чтобы учесть переменчивость партнера.

2Страх потери

В здоровых отношениях ощущается свобода, все партнеры в бизнесе или обе части в паре понимают: в одиночку хорошо, вдвоем лучше, люди выбирают друг друга в каждый момент с радостью.
В альтернативном варианте с партнером плохо. Постоянно ощущается пренебрежение, предательство и собственная незначительность. Но желания все бросить не появляется: страх, что будет еще хуже и надежда на проблеск тепла и признания заставляет продолжать эту безнадежную игру. На самом деле, выиграет тут только жулик, а жертва будет затягиваться в эту ситуацию, пока не обнаружит себя полностью обглоданной, без друзей и работы.

3Изолирование от внешнего мира

Если отношения оказались дисфункциональными, все контакты с внешним миром обрываются, агрессор провоцирует это поведение, чтобы подчеркнуть потом ненужность и воспользоваться беспомощностью жертвы. В дальнейшем жертва сама обрывает все связи, ведь ей стыдно за то, чем она стала.

4Ощущение внутренней тоски

Постоянная подавленность и тревожность прорывается и в поведении. Обнаруживается злость, мелочность и завистливость, ревность не дает спокойно спать. В состоянии запутанности, неспособности полностью осознать происходящее, психика начинает себя защищать доступными методами: человек постоянно хочет спать, эмоционально тупеет, депрессия вызывает перестройку внутренних процессов в организме, вплоть до набора или потери веса.

5Нарушается правильное восприятие себя

В ситуации постоянного эмоционального голода и отвержения жертва начинает оценивать себя не самостоятельно, а применять к себе оценку значимого близкого человека. Она видит себя его глазами: бесполезной, неуклюжей, неуместной и так далее, организм немедленно начинает подстраивать тело и поведение под это восприятие.

6Нарушается взаимопонимание

Сюда относятся обращения с двойным смыслом, которые вызывают стабильный стресс. Это к примеру, требования начальника проявлять больше инициативы и ответственности одновременно с приказом сидеть и не высовываться. Это намеки мужа на неухоженность одновременно с его вопросами, куда принарядилась жена. Такие сообщения редко осознаются жертвой, попытка обсудить вызывает агрессию, и какую тактику ни выбирай, все равно правоту не отстоять.
Еще одна тактика – отказ от своих слов: не говорил, ты не понял, давай не будем, чего ты начинаешь. Партнер при любом споре считает себя правым, жертва начинает сомневаться в собственном рассудке.

7Чувства и желания обесцениваются или запрещаются

Слезы раздражают, обиды вызваны исключительно датой физиологического цикла и так далее. В итоге, к примеру слезы и гнев по поводу измены выставляются как агрессивное поведение, и жертва вынуждена извиняться перед обидчиком.

8В здоровых отношениях один из партнеров часто имеет больше власти

В норме власть должна быть у того, у кого больше ресурсов: в кухне властвует жена, в больнице доктор. Если партнер пытается лезть с указаниями без запроса – это может быть началом захвата территории.

5 ПРИЗНАКОВ ТОКСИЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ | Лев Вожеватов

Это основные признаки разрушительных контактов между людьми, но учить их наизусть необходимости нет. Нужно только прислушаться к себе: есть ли ощущение счастья? Становится ли личность сильнее? Есть ли страх задать вопрос, рассказать о личном? Ценят ли, доверяют ли? Если что-то идет не так, ухудшился сон, расшатались эмоции или появилось ощущение отупения, нужно принимать взрослое решение, пока дело не дошло до физического насилия. Ждать и надеяться не выйдет. Ни у кого не вышло.

Можно ли “оздоровить” взаимоотношения?

Если кажется, что за отношения или любовь нужно бороться, это верный признак того, что бороться уже поздно. Если честно спросить себя, с кем должна быть эта борьба, сразу становится ясно: борьбы с партнером уже достаточно. Если дело не зашло слишком далеко, ситуация изменится, стоит только заняться собой и собственными делами. Тактика с партнером проста: на один его шажок навстречу можно сделать один свой. Если он шагает назад, нужно отойти, а не гнаться за ним со всем своим добром и любовью.

Мария, 42 года:

Я замужем 4 года, жизнь научила беречь брак и всегда играть на стороне мужа. Я всегда выбирала его сторону, не упоминала о его недостатках и старалась предугадывать желания. Сначала меня огорчила невзаимность в личной жизни, получив желаемое, он не заботился обо мне, обещал все сделать в следующий раз и засыпал. В конце концов я привыкла, стало нормой, когда я привозила ему из командировки резиновую лодку для рыбалки, а он мне пару резиновых уточек для ванны. Он постоянно меня путал, я перестала общаться с друзьями, к концу брака потеряла работу и не переставала плакать. Все изменилось, когда я перестала ему звонить первой. Затем стала соглашаться с его отказами провести время вместе и ушла в хобби. Мне удалось поставить увлечение шитьем на коммерческую основу, теперь я шью дорогую одежду для домашних животных. Я словно увидела себя глазами клиентов: умелой и успешной, раньше я всегда ощущала себя как-то некстати. Интерес мужа вернулся, но чем он настойчивей, тем сильнее я жду развод: не могу забыть, как я проплакала целый год своей жизни.

Правила выхода из отношений с токсичным партнером

Никаких правил нет. Нужно просто уйти.

Если личность останется той же самой, сценарий будет проигрываться бесконечно. Нужно отнестись к партнеру с уважением: он такой. Не стоит думать, что он чего-то не понимает, нужно только еще раз объяснить. Бесконечные разговоры всегда разворачиваются против жертвы. Главное для ухода:

  • признаться себе: отношения нездоровые. Партнера не изменить. Бесполезно оправдывать его трудным детством, недосыпом, особенностями личности. Он просто не любит. Он не любит. Нужно убрать себя подальше от человека, который не любит. И не полюбит;
  • неважно, кто виноват. Размышления о вине ведут к попыткам исправить, попробовать еще и еще… В этом казино невозможно отыграться. Ходов нет;
  • оборвать контакты. Отдать его, забрать свое, не брать трубку и не открывать дверь. Если есть дети или общее дело, общаться только по этим вопросам. Не переходить на личное, не вестись на провокации;
  • никаких точек. Не нужно доказывать, что это вот самый последний конец из всех концов, что уже были;
  • пойти туда, где люди. Есть вероятность услышать много нового, но поддержка очень нужна, и ее дадут;

Главная рекомендация для ухода – занять себя делом. Это время учить новый язык, освоить еще одну профессию, уехать в командировку. Голова должна быть занята, единственная мечта, которую можно себе позволить в это время – добраться до подушки и выспаться перед новым прекрасным днем.

Как выйти из токсичных отношений

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here