личные границы как их устанавливать и отстаивать

Личные границы – невидимая броня. Она защищает от внешнего давления, помогая человеку оставаться самостоятельным, сохранять индивидуальность, поддерживать психическое здоровье. Если личные границы постоянно нарушают другие люди, человек становится жертвой. Он позволяет манипулировать собой, угрожать, нападать. Это губительно для самой основы личности: постепенно она просто разрушиться. Чтобы не допустить этого, нужно научиться определять и отстаивать свои личностные границы.

Личные границы: понятие явления в психологии

В норме личные границы формируются в детстве. В 3 года ребенок осознает, что он не является центром Вселенной, а окружающие люди существуют не только для удовлетворения его потребностей. Это шокирующее открытие. Ребенок напуган и растерян. Он не знает, где заканчивается его личность и начинается чужая. Пытаясь очертить границу, ребенок становится капризным, грубым, требовательным. Он стремиться доказать взрослым, что больше не нуждается в них.

Реакция родителей определяет, сможет ли ребенок выстроить личные границы. Поддержка и одобрение со стороны значимых взрослых помогает пройти первичную сепарацию – получить первый опыт самостоятельности. Подавление стремлений учит ребенка быть зависимым, бояться принимать решения и быть отдельной личностью. Чем сильнее опека – тем сложнее ребенку осознать границы. Повзрослев, зависимый человек не видит себя отдельной личностью. На психологическом уровне он остается ребенком.

Как понять, что личные границы нарушены

Личные границы нарушаются там, где приходится отказываться от своих потребностей и подчинятся требованиям общества. Человек не хочет выступать, но он вынужден. Чтобы быть принятым, одобряемым, успешным. Постепенно привычка уступать становится нормой поведения. Отказ от собственных ценностей вызывает обоснованную обиду, злость, раздражение, тревогу. Каждый раз вынуждено соглашаясь с требованием, человек испытывает вину за неспособность сказать «нет». Но продолжает вести себя как жертва, уступая внешнему давлению.

Понять, что личные границы нарушены, можно по характерным симптомам-убеждениям:

  1. Боязнь потерять отношения. Человеку может казаться, что если он будет отказывать в просьбе, это сочтут за грубость и самовлюбленность. А с грубияном никто не захочет иметь дела. Поэтому
  2. Стремление дружить со всеми. Открытым, позитивным людям хочется поддерживать дружеские отношения со всеми окружающими. Сталкиваясь с угрозой, они не могут защититься. Постоянно избегая конфликтов, они не учатся выходить из них и предпочитают отступать.
  3. Иметь границы – эгоистично. Воспитанные в духе коллективизма люди считают нормальным не иметь границ и не позволяют другим установить их. Попытку отстоять свою независимость воспринимают как неповиновение и потенциальную угрозу.
  4. Потребности других важнее. Такое поведение типично для матерей, отказывающихся от своих потребностей ради детей. Выбирая роль жертвы, они требуют признания своего подвига, но проблема в том, что о самоотречении их никто не просил.
  5. Ответственный человек должен справляться сам. Успешные люди, добившиеся всего своим трудом, не умеют просить о помощи. Им кажется, что принять помощь – проявить свою слабость.

Эти установки формируются в детстве, часто человек их не осознает. Интуитивно понимая, что его поведение вредное и неправильное, он злиться на себя и еще больше отдаляется от истинного «Я».

Как вернуть личные границы: магия слова «нет»

Размывая границы, человек как бы приглашает другого взять контроль над его жизнью, позволяет управлять собой. Зависимая, неуверенная в себе личность – лучшая приманка для манипулятора. Он управляет – жертва подчиняется. Внешне такие отношения выглядят гармонично, но они вредны для обоих. Манипулятор изводит себя и партнера ревностью, чрезмерной опекой и стремлением к полному контролю. Жертва – становится безвольной, психически неустойчивой, нервной.

Взращивание психологических границ начинается с принятия своего физического тела. Пока человек воспринимает его отдельно от себя, он не научится удовлетворять потребности в полноценном отдыхе, хорошем питании, достаточной физической нагрузке. Связь психики с телом помогает осознать границы личности, представляя их как нечто реальное, осязаемое.

Определив свою комфортную зону, нужно очертить границы для других людей. Для этого нужно научиться говорить «нет». Отказ – красный огонь светофора, требование остановится. Освоив навык отказа, человек избавляется от лишнего и вредного, не позволяя ему проникнуть внутрь своей личности. Понять, какие люди несут негатив, можно с помощью простого упражнения «Мой дом».

Психогимнастика: упражнение «Мой дом»

Для выполнения упражнения понадобится лист бумаги и цветные карандаши. Нужно нарисовать в центре бумаги кружок и подписать своим именем. Далее следует нарисовать кружки, которые будут обозначать членов семьи, друзей, соседей, коллег. Когда все имена, всплывающие в памяти, окажутся вписанными в свои кружки, нужно оценить, как они расположились на листе. Чем теснее они друг к другу, тем короче психологическая дистанция. Если кружок заходит на другой – с этим человеком граница нарушена. Если кружки соприкасаются – отношения близкие, доверительные. Если между ними есть другой кружок, отношения носят формальный характер.

Для каждого кружка следует выбирать тот цвет, к которому потянется рука. Палитра тоже имеет свое значение: яркими цветами рисуют значимых людей, блеклыми – незначительных, темными – врагов.

Как отстаивать личные границы в профессиональной деятельности

Неумение отказываться от переработок, подменять коллег, и не просить об ответных услугах, бояться проявлять инициативу – типичное поведение работника с размытыми границами.

Вмешательство в чужую личность на работе – насильственный перевод профессиональных отношений в близкие. Психологи выделяют 4 типа поведения служащих, способствующих чрезмерному сближению:

  1. Подробности личной жизни. Вываливать на людей подробности личной жизни (особенно касающиеся интимных сфер) всегда считалось признаком дурного тона. Вряд ли коллега готов обсуждать темы, предназначенные для близких друзей. Попытка втянуть в такой разговор вызывает недоумение и раздражение и точно не помогает выстроить рабочие отношения.
  2. Слишком быстрое сближение. Есть такой тип людей, которые ведут себя как рыбы-прилипалы. Момент знакомства они воспринимают как приглашение к близкой дружбе. Маскируя свою фамильярность под радушие, обижаются на стремление отдалиться и сохранить личную зону неприкосновенной.
  3. Навязчивая влюбленность. Некоторых служебные романы вдохновляют на трудовые подвиги. Но большинству людей они мешают. Навязчивое внимание, особенно исходящее от руководителя, ставят работника в неловкое положение. Он чувствует себя обязанным ответить взаимностью, но чувств нет и желания нет. Неудачливый воздыхатель – настоящая проблема, мешающая сосредоточится на работе.
  4. Услуга ради услуги. Помочь коллеге – не преступление. Но далеко не всегда эта помощь бескорыстна. Стремление взять шефство над новичком в коллективе – типичное поведение манипулятора. Он не хочет помочь, он стремиться подчинить.

Заметив за своими коллегами один из типов манипулятивного поведения, нужно сразу же прочертить дистанцию. Установить профессиональные отношения поможет разграничение личной и деловой ответственности. В трудовом кодексе нет пункта, обязывающего впускать коллег в личное пространство.

Дружить с коллегами приятно, но не обязательно. Если они ведут себя грубо, жесткий ответ – жизненно важная потребность. Статус жертвы, которая позволяет обращаться с собой как с пустым местом, еще никому не принес продвижения по карьерной лестнице и повышения зарплаты.

Как отстаивать личные границы в семье

Отказать близкому человеку гораздо сложнее. Особенно трудно сказать «нет» родителям. Многие матери неосознанно манипулируют детьми, заставляя их чувствовать себя виноватым за каждый самостоятельный шаг. В ход идет шантаж, угрозы, давление на жалость. Разорвать такую созависимость матери и взрослого ребенка можно сепарацией – переездом в другое жилье хотя бы время.

Разумеется, мать будет категорически против. Нужно приготовиться к истерикам, имитации тяжелого заболевания и другим инструмента из арсенала манипулятора. Процесс разрезания ментальной «пуповины» сложный и болезненный для обоих, но только так можно внушить родителю, что ребенок вырос, у него теперь своя жизнь.

Выстраивать отношения с мужем или женой нужно по принципу разумного сближения. Нормальная семья состоит из психически взрослых людей, которые любят и уважают друг друга, но не растворяются в своем партнере. Нарушение личных границ в отношениях это:

  • требование предоставить пароль от станицы в социальной сети;
  • частые звонки с целью узнать местоположение;
  • обиды из-за незначительного опоздания домой с работы;
  • подозрения в измене;
  • привычка говорить «мы», подразумевая только себя;
  • запрет на встречи с друзьями;
  • навязывание своих интересов, игнорирование интересов партнера.

Чтобы выровнять границы, нужно научиться ставить себя выше отношений. Это не эгоизм, а здоровая позиция человека, уважающего свои интересы и интересы партнера.

Личные границы. Как отстаивать свои личные границы? | Марьяна Кадникова

Нужно помнить, что важно не только оберегать свои личностные границы, но и позволять делать это другим. Научится принимать отказ – такая же важная часть здоровых отношений. Умение отличать давление от искренней заботы, вовремя опускать и поднимать психологический щит – основа благополучной, успешной личности.

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here