подростковая ложь

В детском возрасте обман – это источник информации для родителей и один из методов психологической защиты. Ложь помогает детям скрыть секреты, страхи, проблемы. Вычислить детскую ложь не трудно, да и разобраться в ее причинах не труднее – стоит только доверительно поговорить с ребенком. Подростки же обладают большим воображением. Вычислить причины их лжи куда сложнее. Но они все также свидетельствуют о сложностях, с которыми сталкивается подросток в своей жизни.

Что побуждает подростков обманывать своих родителей?

Родителей постигает жестокое разочарование, когда их чадо начинает лгать, изворачиваться, выгораживать себя. Но прежде, чем обижаться на подростка, придумывать ему наказания и читать длинные нотации – стоит углубиться в причины обмана. Только разобравшись в истинных мотивах ребенка, можно придумать метод решения проблем.

Страх расстроить родителей

Не всегда подростковая ложь это что-то негативное. Иногда ребенок просто боится расстроить любимых родителей. Например, мама покупает сыну или дочери смартфон, о котором ее ребенок так долго мечтал, а телефон ломается. Эта ситуация печальная, но еще больше ребенок расстраивается, когда понимает – огорчится его мама. Такая неприятная ситуация заставляет подростка врать, изворачиваться и уклончиво отвечать на вопросы связанные со смартфоном. Подросток может устроиться подрабатывать после школы (или вместо школы), чтобы собрать деньги на починку телефона или покупку нового, начиная врать о своем времяпрепровождении, только бы мама не узнала о случившейся неприятности. Такая ложь будет носить временный характер, и свидетельствовать только о хорошем воспитании и искренней любви ребенка к своим родителям.

Потребность в самозащите

Одна из самых распространенных причин лжи среди подростков. Вызвана она самими родителями, когда у ребенка нет доверия. Например, если семье свойственен авторитарный стиль взаимодействия («я говорю – ты слушаешь»), то в более раннем возрасте ребенок не мог и помыслить о лжи – боялся наказания. А в подростковом периоде – это вызов властным родителям и возможность ограничить их влияние на свою жизнь и личность. Иногда, ложь – это единственный выход, ведь подросток уверен, что правду родители не оценят. Тайна не обязательно должна быть связана с чем-то запрещенным. Это может быть выбор не той специальности в вузе, которую хотели родители, занятие рок-музыкой, общение с «нежелательными» для семьи людьми. Если родители вовремя не поймут своей ошибки и не попытаются выстроить доверительные отношения – пропасть в общении между ними и ребенком будет увеличиваться.

Потребность в личном пространстве

Многие родители отказываются осознавать, что их ребенок уже вырос, происходит активное становление его как личности отдельной от родителей. Необходимым условием является наличие своего пространства, куда родители не имеют права вламываться без спроса. Например, многие матери не видят ничего зазорного в том, что роются в личных вещах детей, читают их дневники или взламывают переписку в социальных сетях. Оправдывая свое недостойное поведение заботой. Если ситуация вам знакома, то пора осознать – ребенок не вещь. Если он не готов делиться чем-то сокровенным с родителями – не стоит настаивать. Он имеет право на секреты. Если ребенок не дает повода для сильного беспокойства – не давите упреками за скрытность. Дайте время и пространство. Может, у вашего чада складываются первые отношения с противоположным полом или произошла ссора с давним другом. Когда он будет готов рассказать о сокровенном – он это сделает. Но только тем родителям, в которых он уверен. Если действовать за спиной – доверия уже никогда не будет.

Привлечение внимания родителей

Не все родители вмешиваются в жизнь своих детей. Некоторые слишком заняты для этого. Вся их жизнь состоит из работы и постоянных забот. Подросток уже не воспринимается как ребенок, которому нужна помощь и контроль. Родители видят, что он жив, накормлен и чем-то занят. Этого им достаточно. Такое безразличие очень болезненно воспринимается подростком. Он нуждается в поддержке, теплоте, ласке. Высока вероятность, что он начнет придумывать себе проблемы и болезни для привлечения родительского внимания. Или будет вести себя самым неподобающим образом, лишь бы узнать: родителям небезразлична его жизнь. Даже ругань в его сторону воспринимается как проявление внимания.

Попытка завоевания авторитета

Подростку очень хочется показаться взрослым в обществе сверстников, которые ведут себя так же вызывающе. Появляются «взрослые» тайны: отношения, курение, употребление алкоголя, дискотеки, опасные увлечения. Все это, как кажется подростку, делает его взрослым и независимым. Но он прекрасно понимает: родители будут другого мнения. Такое поведение свойственно детям с заниженной самооценкой, для которых жизненно важно признание сверстниками. В данной ситуации родителям стоит быть особенно осторожными, терпеливыми. Если понимаете, что ребенок врет о своем времяпрепровождении – очень осторожно заведите разговор. Скажите, что очень волнуетесь, расскажите, что тоже не идеальны. Очень важно донести до ребенка тот факт, что авторитет завоевать можно другими способами. А если друзья признают только разрушительные увлечения – это люди, которым нет доверия.

Негативная атмосфера в семье

Здесь не идет речь о неблагополучных семьях. Скорее наоборот. Если в семье произошла стрессовая ситуация – ребенку сложно с ней справиться и переориентироваться. Например, развод родителей или их решение завести второго ребенка втайне от первого. Родители считают, что оберегают любимого подростка от «взрослых» проблем. Но сам подросток видит ситуацию иначе. В состоянии стресса, подросток теряет почву под ногами. Ему кажется, что нигде нет стабильности и доверия. В таком состоянии он будет искать поддержку, понимание. И может найти ее не у тех людей. В период стресса, дети склонны связаться с «плохой компанией». Родителям не стоит скрывать разногласия или другие, важные в жизни семьи, события. Ребенок имеет право знать и участвовать в семейных делах.

Излишняя нагрузка

Родители и не догадываются: современным детям приходится очень сложно. Они ежедневно испытывают стрессы в школе. Иногда, нагрузка так высока, что справится с ней, бывает крайне сложно. Поэтому, дети врут об успеваемости и невыполненных домашних заданиях. Но если у подростка помимо основных занятий еще несколько кружков и бесконечные обязанности по дому, то может это слишком?

Безответственность

Причина, которой нет оправдания. В подростковом возрасте должно быть сформировано понятие ответственности. Если его привили родители с раннего детства. В возрасте 11-15 лет уже следует понимать: за все сказанное и сделанное следует отвечать. Единожды неотмеченная родителями ложь, за которой не последовала обязательная беседа – порождает новые обманы. Если не пресекать эти моменты на корню – ложь станет стилем жизни. И ребенок совершенно не будет чувствовать вину за неправдивые слова.

Мифомания

Критический случай, предполагающий расстройство личности. Мифоманов еще называют патологическими лжецами. Люди с этим синдромом живут в плену фантазий. Ребенок выдумывает совершенно фантастические и нелогичные рассказы. Может у него очень живое воображение, но есть отличие между фантазированием и мифоманией. В первом случае ребенок понимает, что все выдумал и не обижается, когда в рассказы не верят другие люди. Человек с мифоманией убежден, что прав и он агрессивно отстаивает свою точку зрения. Мифоман не преследует конкретной цели и не ищет выгоду из своей лжи. Подвержены мифомании те люди, у которых нет уверенности в жизни, у них не получалось добиться поставленных целей. Поэтому и возникают мечты, иллюзии относительно своей успешности. Они не осознают пагубных последствий такого самообмана для психики. Как правило, окружающие перестают серьезно воспринимать мифомана. Чем еще больше помогают ему погрузится в собственный иллюзорный мир. Родителям следует обратить особое внимание на подобное поведение, ведь справится с проблемой без помощи психотерапевта, практически невозможно.

Почему подростки врут? «Совет детского психолога» в Утре на 7

Как поступить родителям, если ребенок лжет?

Конечно, нет универсально рецепта, как справиться с обманом. И каждый случай индивидуален. И всё же, существуют советы психологов, которые смогут помочь родителям выбрать наиболее приемлемый метод борьбы с ложью или ее предотвращения.

Разберитесь в причинах обмана

Это может быть нелегко, и подросток будет всячески избегать неприятных разговоров и придумывать новую ложь. Родителям придется проявить терпение и большую часть времени говорить самому. Сообщите, что тоже иногда лжете, расскажите, что побуждало вас обманывать других. Расскажите, как вам трудно осознавать, что любимый ребенок столкнулся с трудностями, а помочь ему вы не можете. Покажите, как сильно хотите знать, что происходит, дайте слово не кричать. Приготовитесь к тому, что уйти может несколько дней. Если подростка удастся разговорить – не прерывайте его. Дайте высказать все-все, что у него на душе. Когда увидите волнение или слезы – покажите свою поддержку: сядьте рядом, обнимите ребенка за плечи.

Откажитесь от роли полицейского на допросе

Если вы знаете, что ребенок совершил оплошность и врет – не следует заходить издалека, заставлять подростка чувствовать себя неловко. Например, вам позвонили из школы и сообщили, что сын подрался. Конечно, он не захочет об этом говорить. В такой ситуации родители очень часто начинают заходить издалека: «расскажи, что ты сегодня делал?», «сегодня ничего не произошло, о чем ты хочешь рассказать?», «я вижу: ты что-то скрываешь…». Подобные вопросы порождают ситуацию, в которой родитель выступает в роли полицейского, а ребенок – обвиняемого. Никогда так не делайте. Прямо заявите, что знаете о происшествии. Не дайте ребенку времени придумать нелепые отговорки. Покажите, что не сердитесь, но хоте ли бы узнать, что произошло на самом деле от своего сына, а не от учителей.

Будьте примером для подражания

Не секрет, что начинать следует с себя. А вот выполнить это бывает совсем не просто. Взрослые как то привыкли, что их ложь – это всегда во благо, а вот обман подростковый – это гадкое действие, которому нет оправдания. Не требуйте от детей слишком многого, а сами всегда говорите правду, даже неудобную – тогда сами можете требовать честности.

Отличайте ложь от права иметь свои секреты

Если ребенок не лжет, а просто не все рассказывает о своей личной жизни – не давите и не вынуждайте его что-то придумывать. Обуздайте собственное любопытство и не дайте ему стать выше независимости и интересов подростка. Он не должен отчитываться за каждый шаг, ведь это уже почти взрослый самостоятельный человек, у которого есть право на тайны.

Не требуйте слишком многого

Колоссальные требования и желание все контролировать очень напоминает стремление прожить за ребенка его жизнь. Но у вас есть своя. Не впадайте в чрезмерную опеку. Если подросток не оправдывает ваши надежды (не стремится стать юристом, не занимается музыкой…) – это ЕГО право и ЕГО жизнь. Пусть он выразит свою собственную уникальность, а не будет врать вам о том, как любит фортепиано, только бы не огорчать впечатлительную маму. Принимайте и поощряйте хорошие проявления индивидуальности вашего ребенка, чтобы не было причин лгать.

Откажитесь от строго наказания, но будьте постоянным

Порка или длительные нотации не принесут желаемого результата. Если у маленького ребенка они вызовут страх, то подросток просто почувствует себя униженным и не понятым. Такие меры следует исключить, а вместо них ввести четкие и честные правила. За каждую ложь и безответственный поступок подросток должен отвечать сам. И принять все возможные последствия такого поведения.

Больше общайтесь с ребенком

Такое правило успешного взаимодействия с ребенком, известно каждому родителю. Но начинать следует не в подростковом возрасте, а с раннего детства. Однако и подростки будут совсем не против обсудить с родителями семейные дела. Если будут чувствовать, что вы высоко цените их мнение.

Не стесняйтесь обращаться к психологу

Если подростковая ложь стала постоянной, и вы чувствуете, что не можете справиться самостоятельно – обратитесь за помощью к профессионалу, не дайте запустить проблему. Отлично, если ребенок тоже согласится пойти с вами, возможно, что и ему есть, что сказать. Если этого не произойдет – сходите сами. Но помните: психолог работает, чтобы помочь построить грамотную коммуникацию с подростком, а не учит, как легко управлять ребенком, ведь в первую очередь за помощью обратились вы, а не он.

Подростковый возраст редко обходится без лжи. Ее уровень и опасность может быть разной. Но причины всегда кроются в семейных проблемах или отношении к подростку. Возможно, чтобы ребенок научился вам доверять – нужно немало поработать над собой.

Детская ложь и воровство – Школа доктора Комаровского

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here