Взрослым по душе «удобные» дети, которые беспрекословно подчиняются и мгновенно выполняют требования старших членов семьи. Однако идеальный сценарий и безупречное поведение совершенно не нравится родителям, когда их ребенок становится жертвой нападок со стороны сверстников. Психологи советуют с малых лет воспитывать в малыше уважение к себе, и учить общаться с ровесниками. Даже если время упущено, на любом этапе развития ребенка можно провести работу над ошибками.
Адекватная реакция родителей
Мамы видят только достоинства своих детей, не обращая внимания на плохое поведение и явные провокации с их стороны. Психологи советуют разбираться в каждой ситуации, а не просто верить на слово ребенку. Вполне вероятно, что этапу «Петя меня ударил» предшествовало подстрекательство «безупречного чада». И это далеко не все ошибки, которые допускают родители в воспитании:
- Привычка делать из мухи слона. Необходимо четко разграничивать отношение к ситуации ребенка и мамы с папой. Иногда родителям кажется, что сына или дочь унижают, хотя дети спокойно играют. Взрослые годами хранят в глубине души детские обиды, которые вплывают из подсознания в самый неподходящий момент. Тяжелый эмоциональный груз лучше проработать с психологом, а не проецировать его на собственного ребенка. Порой на незначительное происшествие проще закрыть глаза, ведь дети в игре могут нечаянно задеть или толкнуть. Раздувая мелкую обиду до вселенских масштабов, родители формируют у своего ребенка гипертрофированное самолюбие. В дальнейшем ему будет сложно прощать, договариваться и уступать.
- Навязывание чужих комплексов. Если малышу с утра до вечера ежедневно повторять, что все его обижают, а мир населен исключительно враждебными существами – нетрудно догадаться, кто вырастет из крохи. Дети не замечают «несправедливого» отношения, поэтому психологи и взрослым рекомендуют не зацикливаться на мелочах. Сейчас сына или дочь не приняли в игру, но спустя час вся детвора увлеченно строит замок из песка. Кто-то случайно толкнул ребенка, а спустя пару минут он сшиб другого карапуза, не успев вовремя притормозить. Не стоит паниковать и скандалить, поскольку в детском мире все преходяще и относительно. Вчерашний противник может стать верным приятелем, а периодические ссоры с лучшими друзьями – нормальное явление.
- Неправильная установка. В семьях обычно папа недоволен, что мама растит из сына «тряпку», «размазню» и «слюнтяя». Дети впитывают слова взрослых, и не пытаются прыгнуть выше собственной головы. Ярлыки – одна из главных ошибок родителей. Нельзя внушать ребенку, что мир полон опасностей и конкуренции, для которой требуется полная боевая готовность. В лучшем случае у малыша появится нервозность и страх, в худшем он станет агрессивным. Для нормального развития ребенку необходимо осознавать, что мир хороший, а люди в нем добрые. Иногда встречаются неприятные или злые личности, но их меньшинство. С такой установкой малыш будет уверенней себя чувствовать в любом возрасте.
- Отсутствие эмоциональной связи. Бывают ситуации, когда ребенку не справиться самостоятельно с обидчиками. Психологи считают нормальным, если дети обращаются за помощью к взрослым. Родители в глазах малыша – надежный оплот и защита, поэтому до определенного возраста маме или папе лучше вмешиваться в «разборки». «Сам разбирайся» – не выход, поскольку дети по природе жестоки. Границы и рамки устанавливают взрослые, и на этапе формирования коммуникативных навыков процесс желательно контролировать. Если ребенок делится переживаниями, это говорит о его доверии к родителям. Оборвать тонкую связующую ниточку очень просто, после чего она бывает утеряна навсегда.
Психологи рекомендуют прислушиваться даже к 3-летнему малышу, проговаривая каждую ситуацию и делая совместные выводы. Со временем ребенок научится принимать решения самостоятельно, основываясь на полученных знаниях.
Советы специалистов и эффективные методики
Детей можно и нужно защищать, придерживаясь золотой середины. Нельзя по малейшему поводу бежать к родителям обидчика, но и оставлять ребенка наедине с проблемой сродни предательству. Как только сын или дочь научится самостоятельно давать отпор, просьбы о помощи прекратятся. Однако пока этот счастливый момент не наступил, в обязанности родителей входит обеспечение безопасности и обучение основным правилам защиты.
Повторение семейного сценария
Если дома на ребенка постоянно кричат, физически наказывают за малейшую провинность и требуют подчинения, глупо ожидать от него иного поведения в социуме. Малыш с детства чувствует свою беспомощность и слабость, поэтому не научится давать отпор. Повышенный тон и выяснение отношений между родителями при ребенке необходимо полностью исключить. В напряженной обстановке тормозится психоэмоциональное и физическое развитие.
Психологи рекомендуют считаться с мнением ребенка в незначительных вопросах, предоставляя право выбора. Достаточно предложить малышу несколько вариантов завтрака или одежды для прогулки, чтобы развить самостоятельность и умение принимать решения. Это поможет обрести уверенность в себе и научит нести ответственность за свой выбор.
Занятия спортом
Твердость и решительность формируются в различных видах спорта, как и навыки взаимодействия в команде. Начать можно с утренней гимнастики или короткой пробежки, катания на лыжах или игры в мяч. Необязательно сразу выбирать секцию каратэ, бокса или смешанных единоборств. Любой спорт развивает выдержку и терпение, а физически сильного ребенка вряд ли кто-то рискнет обидеть.
Чрезмерная доброта
Многие мамы и папы принимают доброту ребенка за слабость, но хорошее отношение к другим помогает выстраивать гармоничные связи. Если малыш охотно делится игрушками, не дает сдачи и не вступает в конфликт – это свидетельствует о комфортной атмосфере в семье. Такого ребенка агрессия приводит в недоумение, а не раздражает или пугает. Психологи советуют родителям мягко нивелировать модель поведения, обращая внимание на ключевые моменты:
- Умение отвечать отказом. Наивный и добродушный ребенок способен стать выгодным объектом для преследования, если он не научится определять личные границы. В 5-6 лет дети понимают смысл слов «мое» и «чужое», поэтому формировать рамки можно немного раньше. Делиться нужно, если есть желание – специально заставлять не следует. «Дай мальчику поиграть машинкой», «угости девочку конфетой», «уступи место на качелях» – безобидные просьбы с последующей похвалой формируют неверное восприятие. Важно считаться с потребностями и желаниями ребенка. Добрым быть хорошо, но нельзя позволять окружающим этим пользоваться. Мальчики и девочки должны уметь говорить «нет», если не хотят что-то делать.
- Диалог вместо потасовки. Ударить обидчика – привычный способ решения конфликта, но не всегда удачный. Из любой ситуации можно найти мирный выход, договорившись с другим. Если родители учат сразу реагировать агрессивно, они лишают ребенка возможности научиться вести диалог. Обижать драчуна перестанут, но и дружить с ним никто не захочет.
- Прием «рука-туловище». Обидчика можно попытаться остановить словом. На первом этапе ребенку нужно сказать: «Мне не нравится, пожалуйста, прекрати». На втором этапе следует проявить строгость: «Хватит!». На третьем необходимо выставить руку ладонью вперед, коснувшись туловища обидчика и обозначив личные границы.
По мнению психологов, конфликт нейтрализуется на втором шаге, если ребенок говорит смело и уверенно. Интонацию и развитие ситуации желательно отрепетировать дома.
Поэтапная реакция на агрессию
Если обидчик ударил первым, ребенку нужно описать свои ощущения: «Мне больно. Зачем ты так поступил?». Разговор обезоруживает нападающего, целью которого обычно является банальная потасовка. На детей-задир вопросы и объяснения могут не подействовать, поэтому следует предупредить: «Если будешь обижать, я перестану с тобой дружить (расскажу взрослым)». Последний этап – реализация «угрозы». Важно, чтобы рядом были взрослые, умеющие грамотно решать конфликтные ситуации.
Грамотный ответ на дразнилки
Абсолютно все проходили такой неприятный период общения, как провокации. Если начать драку первым, виновника обязательно накажут, а в дразнилках даже некоторые взрослые не видят ничего страшного. Когда кто-то начинает обзываться, кривляться, коверкать имя или фамилию, лучшей реакцией психологи называют игнорирование. Безразличие – самое эффективное оружие против задиры, который быстро отстанет от ребенка, переключившись на новую «жертву».
Кардинальные меры
Иногда достаточно сменить детский сад, школу или класс, чтобы травля прекратилась. К такому методу решения проблемы психологи советуют прибегать, когда другие уже испробованы и не подействовали. В жизни периодически будут попадаться обидчики и провокаторы, но от всех убежать невозможно. Если ситуация достигла критической отметки, следует подключить дирекцию дошкольного или учебного заведения. Согласно действующему законодательству, администрация несет ответственность не только за физическое здоровье ребенка, но и за его эмоциональное состояние.
Воспитатели и педагоги обязан обеспечивать комфортный психологический климат в группе или классе, не позволяя одним детям обижать других. Если администрация не идет на контакт или занимает нейтральное положение, придется сменить учебное заведение. Ведь от душевного равновесия ребенка в детстве зависит его успешность во взрослой жизни.
